martes, 1 de julio de 2008

Sólo soy un adicto aburrido


Mismo, hay muchas cosas que no entiendo y no logro reunir los ánimos suficientes para esclarecerlas. Transcurren por mi mente y no las atiendo por miedo a que sean verdades demasiado inverosímiles para mi existencia tan típica, tan pasiva, tan sin altibajos, tan corriente, tan básica pero tan bizarra a la vez.
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Mismo, mi desahogo se disuelve en unos instantes de luz tenue. Aquí, sentado en este parque otoñal, donde las hojas que contraen un gran revuelo tienen mucha más actividad que yo, mi cara, mi silueta no logra mostrar ningún gesto mas que tedio, es mi reverencia a todo lo que estoy resolviendo entre las cejas, no había reparado en esto, que tenía que llegar a esta banca deteriorada para darle un hueco a mi solapada vida.

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Mismo,
permite sumergirme en los pétalos de tu avenencia. Quisiera poder redimirme de lo que no sé aun no hice, no alcanzo el valor necesario para descubrir qué es lo que pasa, qué es lo que falta, quizás lo que me atormenta es la necesidad de entretenerme solucionando problemas existenciales que me dejen sin aliento.

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Mismo,
me duermo ante una multitud de escenas pasadas. Donde todo parecía tan enfermamente enredado, donde suplicaba una ayuda celestial que en un dos por tres solucionara todo y yo agradeciera de por vida. Pues bien, SE CUMPLIÓ, y estoy harto de la añorada estabilidad, de la vida Light, esto es mucho más trágico que “la insoportable levedad del ser”, estoy asquerosamente harto de que todo sea un paraíso utópico donde no ocurra nada nuevo mas que maravillas escandalosas que no tienen respiro alguno, ¡si no descansan maldita sea!, y no es que sea un adepto a la felonía, no, Señor, pero nadie más que yo puede defender incuestionablemente la idea de lo “ FOME” que sería el mundo si todo fuera perfecto sin dejar de agregar la cantidad multitudinaria de gente que cita lo que acabo de decir y aun así creen que a mí no ocurre y tal vez por eso soy el tipo más eternamente parco de este mundo y es que sí, yo sí que me entiendo, con un trabajo estable a los 32 años, con millones de actividades por hacer, con una familia grandiosa(mi perro), con una vida saludable, con unas cuantas mujeres en las palmas de mis manos. Salud, amor y dinero en orden. ¡Qué desagrado!
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Mismo
, la congoja parece disiparse a través de destellos inteligibles. Pero solo dura un momento, otra cosa que me desagrada es cuando irrumpen así en mi oficina y desatan un caos mental detrás de mis cuencas que solo yo tendré que desenredar, bueno, este idiota me había informado que al junior de uno de los clientes de la agencia se había quedado abajo del avión, la gente es tan asombrosamente estúpida, cómo no pueden llegar a tiempo en un evento tan relevante, por último fueran 5 minutos de retraso, ni que tuviera una vida tan estresante fuera de que su cabeza debe vivir ocupada en cómo pagar una atiborrada lista de deudas prendidas del refrigerador oxidado de la cocina, y fuera de eso no hace más que enviar cosas de mercadeo a otras localidades de norte a sur del país, es muy simple, por favor, es un imbécil desgastado, que me da un poco de envidia por cierto, pero no exageremos, es decir, este espécimen humano intransigente no es realmente el prototipo de vida miserable que quiero llevar.
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Mismo, me acorralan impulsos realmente irrefrenables de finalizar este asunto, el problema es cómo, muy bien podría ir y auto flagelarme culpando al sujeto que me traiga la pizza a domicilio que pedí hace tres horas, y que me gustaría agregar que el muy mal nacido jamás llegó y por eso es que decidí caminar o incluso al perro podría culpar y así sería menos sospechoso, pero que no sería un verdadero problema en cuestión, es tan difícil tener un problema serio cuando pierdes el training, supongo que tendré que seguir aguantando mi idílica existencia.

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