viernes, 9 de noviembre de 2007

La cosa más dulce




Estoy segura de que todo lo que me rodea no existe, es más yo no existo , es que es imposible , y es comprensible, porque tanta felicidad no cabe ni aquí ni en ninguna parte, todas las cajas que tenía dentro se abrieron; todo dio un giro de repente, logre romper la camisa de fuerza que tenía puesta hace tanto, corrí , corrí y corrí por horas aquí adentro, después salté tan alto que cuando miré hacia abajo todo se veía demasiado pequeño y ahí, me tiré al suelo, miré al techo que me había acompañado por años y también se abrió: Era el cielo. Intenté guardar todas las estrellas que encontré en mis cajitas, cupieron todos. Fui tan feliz.


Me acosté con mi sonrisa siempre latente.


Fui corriendo al balcón y grité gracias, sé que me escucharon , me han escuchado siempre, desde que esbozaron para mí mi primer te quiero. Se los he dicho una y mil veces, siempre estarán a salvo en mi cofre de terciopelo.


Un abrazo fraterno,


Francisca.


P.D. : Te extraño tanto y más como la lluvia extrañó a Santiago , tanto así que hoy llovió, y vaya que sí llovió.


/ If you rescue me /

domingo, 30 de septiembre de 2007

La belle époque

" Better than a Cheesecake"

lunes, 24 de septiembre de 2007

Desperté un Domingo




Date una vuelta sobre mi lápiz y verás qué rastro de nubes rojas vamos a dejar en el cielo turquesa de mis ventanas, no temas, te estaré esperando.

miércoles, 19 de septiembre de 2007

Manchas que no salen





Ya basta, es hora de un receso.


Es hora de que venga una multitud de tarros de pintura y me contagie con su intensidad, de preferencia azul.
Es hora de que
tome mis pantuflas de hombre de las nieves fucsia y las eche sin reparo alguno a la lavadora.
Es hora de que
haga monedas y vaya corriendo al Tottus en busca de un chiquitín de frutilla para ver si así saco alguna sonrisa dentro de este día apagado.
Es hora de que busque a Cindy Crawford y la coloque en la tele y haga todos los ejercicios vespertinos que nunca hice.
Es hora de que me levante de donde estoy sentada, me dirija serenamente hacia mis mozuelos y los interrogue sobre algún incidente violento suscitado hoy y ellos me despidan con un portazo en la cara.
Es hora de que vaya al pasillo y apague la luz que siempre permanece prendida y nadie se digna a apagar y después la que tiene que soportar la cátedra del ahorro es la que les escribe.

Y es hora de que
deje de esperar por lo que no llega.









Y, ¿las palabras se las lleva el viento?.

sábado, 1 de septiembre de 2007

Muecas en Invierno

" Coro : Y de este modo Fidípides se puso en camino para llevar un importante mensaje al rey.
(efecto de viento y relámpagos)
Atravesando profundos montañas, franqueando altos valles y en todo momento a merced de las furias.

Diabetes : Ayer era un asqueroso esclavo que nunca se había aventurado más allá de la propiedad de su amo. Hoy llevo un importante mensaje al rey, el rey en persona. Observo el mundo. Pronto seré un hombre libre. Improvistas posibilidades humanas se abren ante mí.
Y por esta razón ... siento un incontrolable impulso de renunciar."


Sí, ayer tenía un incontrolable impulso de renunciar, no me sentía capaz de nada , solo quería salir corriendo a la esquina más lejana de todo esto y después volver como si nada.

En resumen... tenía ganas de mandar todo a la cresta.

Y al final cuando ví a la Hanna fui corriendo y me puse a llorar a moco tendío, me veía súper linda. Después me vi frente a un espejo vestida como una anciana con ojos hinchados y sin un texto aprendido, estaba histérica; estábamos a 10 minutos de estrenar la obra.

" Shhh, hace rato que estamos a 10 minutos."

Las luces encendidas y un grupo minúsculo avanzando por un escenario con una luz enceguecedora, y todos sumergidos en unas mantas penetrantes, caminaban a sus lugares en paso de vals. Yo me refugié en ese papelito mezquino que guardaba bajo la manga derecha, ninguno de los espectadores lo notó, i think so, seguía histérica, segura de que en cualquier instante echaría a perder la obra.

Se me ocurrían cosas estupidas para que la obra culminara de pronto:

1 - Que me daba un ataque en medio de un texto mal dicho.
2 - Que una mujer empezara a dar a luz en medio del público, y de la obra.
3 - Que hubiera un derrumbe ocacionado por algún botón apretado dentro de mi mente.


Pero no pasó ninguna y me vi obligada a apechugar. En un momento, en el que yo hablaba me siguió un silencio que creí perpetuo, lo seguí con una imagen y me dije: Ahora seré como una piedra y sentí como cada uno de mis músculos se ponían rígidos; entonces alguien irrumpió en la escena y me esfumé en el espacio negro y sonreí, me acordé del abrazo de mi papá.

Abracé a mi hijo y en coro dijimos: Ha muerto Mamaé. Había terminado al obra y yo seguía haciendo show, sentía rabia, pero nadie se percató, me fui a un rincón y me cambié.
Fui desesperedamente a un bañoy dije ¡rápido, rápido!, miré a la falda y el tiempo se me escurría, me vestí, no alcancé ni a pestañear y había vuelto a ese mismo escenario, pero ahora tenía que reír, miré hacia el público y ví a mi papá con una sonrisa tan grande y es ahí a donde quería llegar, a ese instante; porque fuesolo en ese momento donde mi papá me entendió, me cobijó y esa fue su manera de aceptar lo que hasta a mí me costaba seguir cosechando. Me cambió todo lo que me habñia hundido, me cambió el suich o como se diga, no sé, supongo que no se había dado cuenta. Cuando terminó Zeus, seguía siendo la misma Francisca de siempre, incluso cuando nadie al estaba viendo, ni siquiera Dios.

Coro: Los días se hacen semanas y las semanas meses, pero Fidípides sigue luchando.

sábado, 11 de agosto de 2007

Está clarísimo, no sea huevón.

El profesor de Historia de PreU, Pablo Rubio, anda con un pantalón de cotelé azul y con una chaleca roja y en su silla veo una casaca( no me gusta esa palabra, pero igual la uso) y creo que esos 3 coloresen su totalidad así todos enteros como un todo: No combinan . Aunque se enoje le gritaré en silencio diciendole que es un , un ,un DESCOMBINADO y que eso no se hace. Y lo más divertido es que el jura que estoy anotando todo lo que él emite con su ronca voz, él es como redondito, como fornido, como un balón de gas Lipigas, es simpático en todo caso. Probablemente si él descubriera esto, que es probable porque me siento en el primer puesto ( ¿por qué es probable?) me miraría, me diría insolente y luego procedería a tirarme la talla y así, sin ningún problema seguiría su armoniosa clase.
Sus paletas estan separadas y tiene cara de león regalón y se cortó el pelo, se ve tan adorable!, porque su chalequito rojo tiene cuello hasta arriba, él tiene cara de hogar, como de hombre casado que echa la talla comiendo cazuela.
Y tiene los ojos rojos, entonces me pregunto: ¿dormirá poco o le gustarán los estupefacientes? . Lo que más me atrae de este sujeto tan particular es que por lo general los profes siempre cuando te miran se hacen los tontos,en cambio Pablito que clavó un clavito: NO, es como en la película PULSE, que los demonios miraban a la gente y le absorbían el alma y cualquier cosa absorvente que tuviesen ahí dentro. Con este tipazo pasa eso. Todas lo miran como idiotas, bueno cada uno mira como puede, nadie lanza una mirada entretenida, yo si fuera ellas me pararía, muy seriamente, le diría : Profe, haré algo interesante por lo que él interesado me diría : Qué, alumna?, entonces yo con mis dos manos le peñiscaría los cachetes y le diría, quiero ir al baño y luego .... ah me cansé, chao.



P.D : Si tengo un hijo no quiero que sea rojo como su maire.

miércoles, 1 de agosto de 2007

Oda mal hecha ami fábrica de sueños



Iba saliendo, pero esa canción me detuvo antes de tomar las llaves, me condujo hasta la cama y me senté, completamente endulzada con esa melodía tan simplepero tan acogedora a la vez. Entonces empecé a mirar lo que me hacía compañía: un par de muebles,muchos cuadernos y libros , uno que otro peluche, y el paisaje terminaba con una temnpestad de cachureos tirados por millones de rincones, a fin de cuentas me sentía rodeada de un ambiente dizque muy armónico, y ahí acababa todo , pensaba yo, pero aun faltaba algo, que pensaba yo, pero aun faltaba algo; que pensando más rigurosamente habría sido lo primero que debería haber colocado en esta lista, era lo más primordial que hallaba en este círculo tan pequeño y, sin embargo, tan mío. Esto era, sin más rodeos, la cama. Mi cama era un sin fin de recuerdos, era ese momento inevitable, sagrado, quizás el más importante, era el único que conocía todos mis secretos, que en sus sábanas se iban entrelazando y que después, en las mañanas, me hacían no querer despertar jamás. Siempre me esperaba con un gran e interminable abrazo, era incluso más que el que uno recibía en año nuevo, porque no se daba a causa de que fuese una fecha importante, esta cama , señores y señoras o como quiera que lo llamen, era generosa, porque me esperaba siempre , a toda hora, y no se ofuscaba si llegaba a su encuentro acompañada, al contrario recibía con gusto, perono e snecesario tanto detalle, se subentiende. Y no me vengan con que todas las camas son iguales y que yo soy solo una sentimental que necesita urgente pedir hora en el centro de autoayuda más cercano,no, mi cama era realmente única, era mía. Aunque sonara, aunque estuviese llena de cosas, aunque se desarmara en la noche y en la mañana amaneciera toda resfriada, le doy las gracias, mis infinitas gracias por saber ocupar tan bien su rol, por acogerme siempre y nunca fallar, por no asustarse con los temblores y no desarmarse en medio de uno, tan solo espero que me sigas arropando en muchos tutos más, snif. Te miro y me pareces la misma cama que cuando llegaste, solo que ahora tienes algo diferente, a mí hilbanándome entre tus rincones.


Dulce sueños por ahí.



P.D. : Nunca supe bien si esto al final era o no una oda.

P.D. 2 : La gente que ha tenido la gracia de conocerla se quejan de que nunca combino el plumón con las sabanitas, pf, eso es arte puro.

sábado, 28 de julio de 2007

Pelemos al pelambre

" Quien tiene ojos para ver y oídos para oir, se convence de que los mortales no pueden encubrir secreto alguno. Porque cuando los labios callan, hablan las puntas de los dedos y la emoción rezuma por todos los poros del cuerpo."
Sigmund Freud
Y así fue como las palabras dejaron de ser tan trascendentales para mí. Se las lleva el viento no sin antes haber dejado la tendalá que para ellos triunfantemente excusan que fue hecha con justa razón.
La gente no sabe lo que dice, solo pensamos, llegamos y tiramos lo que nos parece lo más inteligente y posteriormente obsequiamos un caos infernal al otro.
Me apesta esto.
Comentarios como " huele a perfume barato" o "puta que es fea y se jura rica", caen pésimo a las personas que no estan escasas de cordura y valoran aunque sea un poco el concepto bastante deteriorado de lo que significa integridad.
Y es que quedan pocos, y no nos veamos la suerte entre gitanos, porque pa' eso sacamos premio, y digo sacamos porque tanto ustedes como la que escribe goza el bichito de "puta que es rico pelar", tranquilos, a mí también me pasa, pero cuando leí la frase que esta ubicada un chiquitín más arriba, altiro lo relacioné con este punto y me sentí como las weas, lo siento pero hoy no tengo ganas de ocupar un vocablo rico en vitaminas y minerales. Porque cuando llega el pobre infeliz del cual anteriormente uno habló que era por poco menos lo peor, los más falsos colocan su mejor sonrisa y aquí, no ha pasado nada.
Pero la gente no es tonta, si a fin de cuentas uno percibe más o menos cuando es repudiado y escupido por alguien, y si no, hágame el favor de darse un tiro.
¡Qué manera de descuerarse esta gente! lo encuentro penca, sin sentido, cobarde e hipócrita, en definitiva eso habla mal de usted, no lo haga, pienso si es que lo lleva realmente a alguna parte. Es un craso error, pero puede ser evitable si usted lo desea. Le recomiendo que se vaya a un rincón solo busque donde colocar sus asentaderas y haga como yo, pensar en esto detalladamente.
Como testimonio, me gustaría decir tanto como peladora oficial y tambiñen como probable víctima de este asqueroso y por qué no, de esto maquiavélico balbuceo, que me siento embargada por una fétida sensación de razonamiento retrasado y que doy gracias a " Quién Sabe" y que probablemente nadie se daría cuenta de todo esto queme sucede sino lo hubiera publicado en este sucucho de palabras.
Me quejo de toda esta esta farsa, de este adjetivo innecesario que nos caracteriza tan a gusto, me acuerdo que mi mami, que también pela y descaradamente lo niega, una vez mencionó en medio de una sesión de fecas que consideraba fehacientemente que aquellos individuos que hablan mal de otros, no queriendo darse cuenta, se sienten peor de lo que ellos mismos opinan a destajo diariamente, dice que es " La Ley del Espejo ".
MAMÁ : Imagina hija, que estas con un grupo de peladoras y estan descuerando a Pepita, lo que cada una opine de ella será lo que cada una siente que es lo más bajo de sí misma, pero no sean capaces de sacarlo a la luz, quieren evitar ese mal rato, ¿me entiendes?.
Por ejemplo, si una dice que Pepita se mete con todos y es aquí y es allá, es porque ella se siente muy interiormente así, o también cuando la gente bla bla bla bla bla y más blá; gracias una vez más mamá, se entendió tu idea.
P.D. : Por favor, si un día me ven haciendo algo incoherente a lo que he dicho en este espacio, les exigiría que me lo hiciesen saber, lo más probable es que los mire con evidente vergüenza y me vaya como cuete a mi casa a llorar como María Magdalena.

jueves, 26 de julio de 2007

(8) La palabra más linda del mundo es Mamá (8)



" Voy a ir por la pala y la escoba, está todo patas pa'arriba alguien tiene que poner orden aquí ¿Por qué siempre tengo que hacerlo yo? miren como está todo y claro po, todos ustedes se le quedan mirando siempre lo mismo
les pido lo mínimo que me colaboren aunque sea un poco ¿ no ven que una llega cansada de la pega? ah? Suelta a tu hermano, niñito, que le vas a sacar un brazo ayer no ma' salió la noticia esa desgracia oye, así no se juega, porque después terminan llorando o en el hospital y todo tengo que pagarlo yo po, y a mí, no si me sacan los choros del canasto todos ustedes, les pido un día, un día que dejen descansar a la madre, ah, pero no, si en esta casa no, no, no se puede hacer nada, no me puedo tomar siquiera una taza 'e té. No si tú, niñita, me vas a terminar matando con tus tonteras, por la vida de tu hermano, te lo juro. No, y no me vuelvas a decir mentirosa a mí, a mí que soy tu madre, mira que de un cachuchazo te vuelo la cara, me oíste? Da gracias a Dios la mamita que tení, que harto que se ha sacrificado. Déjate de decir garabatos por la cresta,mira que sabes muy bien que me revienta, nadie aquí dice, y ella, claro, tiene que brillar por la rotería, si tus amigos te tienen así, has cambiado mucho hija, mucho, pero en esta vida todo se paga, porque Dios así lo quiere. Ay, mi chanchita, cuídece, ya? , mire que usté es tan linda, no parece de su edá, se ve como de veinte, y los violadores tacan a la luz del día y ahí, y, qué voy a hacer yo solita? ya muero sin usté, mi niñita. Te podrás ver muy linda cantando allá arriba en el escenario, pero todos saben que a mí me sale mejor Summertimes, yo soy el alma de esa canción, está en mi escencia. Ya, mi niñita, aquí traje el desayuno para los dos, siéntese que está calentito, mire que vamos a levantarnos tempranito, porque vamos a ir a la casa de tus tatitas y de tu omita, en todo caso, nos venimos como a la ocho, porque me quiero acostar temprnao, estoy cansá. Oye, ¿cómo me veo?, ¿se me nota la guata o no?, no, sabí que mejor me cambio por una blusa más larga, así no se nota tanto la guata. No, no me pintí mejor, yo lo hago, ya?, no, mamita sino es que te salga mal, swino que a mí me gusta la línea negra arriba. No, Francisca, nunca me voy a teñir, siempre jodiendo con lo mismo, si mis canas parecen visos, si topdos me lo dicen, aparte, una sola vez que te tiñai, y lo vas a tener que hacer pa' toda la vida, y,¿si no tengo plata?, ah, viste, si nadie piensa en eso, si es RE facil así po, gastemos, gastemos, pero,¿quién paga?, a ver Francisca,¿quién paga?, bien, la mamá. Ay, ¿qué sería de mi vida sin ustedes? "

Gracias, María Fernanda Schulbach, por ser siempre esa luz que crece e ilumina y que va siempre más adelante en este camino tan difuso que es la existencia, gracias por eso y por ayudarme a pisar firmemente, y no tan solo a mí, tu hija, sino a todo ser que lo necesite.

P.D. : ¡ Y no te mueras nunca !

viernes, 20 de julio de 2007

- Soy una lupa -



Iba caminando tranquila, como la mayoría de las veces, de repente pasó un sujeto, un sujeto como todos, algo me llamó la atención, me senté en un banco a esperar, por mientras me puse a tejer, era un tejido muy singular , estaba tejiendo un sin fin de recuerdos que aun no sucedían, estaba un poco asustada porque los recuerdos serían compartidos con aquel sujeto que ni siquiera me divisaba, ni planeaba creo , encontrarme ahí sentada pacientemente, esperándole , con mi sonrisa más cálida.

Y sigo esperando, pero no me exaspero, nunca había sentido tanta paciencia como ahora, el sujeto está perdido, está confuso entre la multitud, puedo decir con certeza que no sabe lo que quiere, porque mi mami siempre me dijo que la gente que sí lo sabe camina a paso firme, gracias mami, siempre tan sabia, y le creo, el sujeto quiere que llegue un obajeto volador no identificado y lo lleve lejos , se ve cansado, cansado de esperar lo que aun no llega, ¿ qué será?, no lo sé , yo solo lo ví , y me acomodé a esperar, estoy frente a él, unos 6 metros más o menos nos separan de ese encuentro inevitable, lo miro fijamente y sigo esperando con mi sonrisa de siempre.


Colorín Colorado, y este cuento aun no ha terminado.






sábado, 14 de julio de 2007

STOP , DISCO PARE y DEMASES


La verdad es que no sé que escribir, miro mis cosas y no encuentro nada estimulante, aun no sucumbo ante esa energía que hace que recaiga en un estado letargo, me gustaría tan solo acostarme, fijar mi vista en el techo ( es blanco y tiene infinitas piedrecillas que sobresalen a modo de crateres y que me da lata contar ) y quedarme dormida pensado en cómo me voy a vestir al día siguiente, ya ok, sé que es superficial pero me gusta ocupar mis neuronas en eso una vez al día, también podría pensar en todas las cosas que tengo por estudiar pero crearìa un clima poco cómodo, un colapso nervioso le llaman los expertos, quizás podría espiar a mis vecinos y verlos hacer sus respectivas actividades diarias y anotarlas en mi libreta de anotar actividades respectivas de los vecinos sin que sepan que yo estoy anotando sus actividades respectivas , pero creo que eso no es suficiente, quizás sería mejor bajar y observar el compartamiento de los papeles tirados en el piso y distribuirlos de alguna manera más entretenida para cuando llegue el limpador de papeles en el piso y los saque y los bote o bien podría ir a las casas de mis amigos y sentir el olor de sus casas y no conforme con eso ver si han subido de peso o no. Por lo visto creo tener un día muy ocupado lleno de cosas por hacer, de hecho siento como si ahora estuviera perdiendo el tiempo, o típico cuando te dicen que la vida es corta y vanalidades así que a veces no encontrando una frase menos trillada yo también digo, pero no es por gusto .

A fin de cuentas buscaré mi KUTEX y me pintaré mis uñitas .

Chao pescao.



" Estoy aquí , sentada , con todas mis palabras como una cesta de fruta verde, intactas."

Rosario Castellanos.


sábado, 7 de julio de 2007

REW



Cuando te lo pregunté me dijiste que no, que ibas a estar ocupado.

He escuchado esa respuesta muchas veces, desde mi mamá preguntándole si le sería factible traerme el almuerzo a la pieza hasta momentos como este, para ver si tal vez quizas alguna vez podrías si quieres claro salir a recorrer Santiago junto a mí aguna tarde de fomingo. Lo más probable es que la respuesta emitida se haya debido a que la propuesta haya sido mala; porque no me gustaría pensar en la otra posibilidad, que la compañía no haya sido la apropiada.

¿ Mi medio melocotón? No, no creo que exista.

Yo opino que ya se me pasó el tren o soy invisible para ti, que es lo más probable.

¿ Y si me falta paciencia?




" Siempre queremos que lo maravilloso nos deslumbre, que se produzca de improviso, en un solo instante prodigioso... ' Un milagro', pedimos. Y el milagro no tiene día siguiente, no es algo que se quede sucediendo ."

sábado, 21 de abril de 2007

Quizás porque - Sui Generis

Quizás porque no soy un buen poeta puedo pedirte que te quedes quieta hasta que yo termine estas palabras.

Quizás porque no soy un buen artista puedo decirte "tu pintura está lista" y darteló, orgulloso, este mamarracho.

Quizás no soy un buen soldado dejo que ataques de frente y costado cuando discutimos de nuestros proyectos.

Quizás porque no soy de la nobleza puedo nombrarte mi reina y princesa y darte coronas de papel de cigarrillo.

Quizás porque no soy un buen comerciante no pido nada a cambio de darte lo poco que tengo: mi vida y mis sueños.





Quizás porque no soy nada de eso es que hoy estás aquí en mi lecho.



P.D. : Soy un ente adorable de mucosa.

miércoles, 21 de febrero de 2007

¿ Por qué 655321 ?

Lury



Lo que pasa es que Alex no conoció a Ghandi.

P.D. : La curiosidad mató al gato.

sábado, 3 de febrero de 2007

- Ser una minoría de uno no significa estar loco -



Tortícolis permanente

A continuación leerá, si es que no le da flojera, una serie de párrafos que el autor quiso escribir sin coherencia, probablemente y con justa razón piense: ¡Qué expresión más absurda de texto! :

No recuerdo mi niñez como la mayoría, sólo me recuerdo en fragmentos de tiempo, pero no muy contenta, creo que para mí es más fácil regresar así mentalmente, pero, ¿por qué será? ¿Por qué dejo de mirar hacia el frente? mi cuello ocasionó por masoquista una tortícolis permanente.

" Me quitaste las ilusiones y me dejaste solamente los ojos , para ver las estupideces que hacías , las infamias que salían de tus labios impregnados de ese olor amargo, pero no te odio, y es más, te doy las gracias, sí, hasta te bendigo hueón por haberme echo sentir vacía e inerte , por sólo dejarme con ojos para vislumbrar a tiempo, lo que me prohíbo ante todo hacer después, cuando sea grande, porque no crees que siempre estaré así , pequeña, y sabes que estoy más grande, porque ahora sí sé alzar la voz; pero en realidad sé que no te bendigo, porque sólo puedo ser irónica con alguien como tú, tú que eres todo y nada, tú, injerto social, eres lo que me impide usar mis otros sentidos para continuar, tú y nadie más, siéntete un campeón ."

"Ayer ,vi como las lágrimas opacaban su rostro y dejaban que el brillo que tenía siempre girara radicalmente , y me vi reflejada en él , en ese niño que ya no era niño, sí, ya era grande, y me sentí pequeña , es como si él de pronto emanara tanta seguridad que me parecía inalcanzable, pequeña e insignificante, y no supe como ayudarlo, pero, para qué, si ya no necesitaba nada , yo era la que necesitaba todo, yo era la estancada, estaba tupida, y ahí fue cuando me miró absorto y se fue, yo ya no podía ayudarlo ya había pasado esa época , parece, él ya estaba en otra vida que ni siquiera estaba paralela a la mía , aunque suene estúpido nuestras vidas sólo lograron cruzarse en ese momento, ahí nos dimos cuenta de que estábamos desconectados entre nosotros, pero qué importa, si al final no nos hacíamos falta (o sí?), supongo que ese instante fue algo así como un golpe perpendicular en este pequeño espacio de tierra ."

" Me dejaron de gustar los martes, en especial este, porque no sabía como decírtelo y nos mirábamos perplejos, y así fue como perplejamente nos dijimos adiós, no pudiste darle un mejor final a pesar de que me robaste ese papel que yo pensé tenía preparado, te doy las gracias, pero oye, nuestro cuchicuchi sí tenía vacaciones permanentes."

Miro un punto fijo, se fueron las ideas, creo que más nada circula por esta mente excepto ¿Qué escribir? ¿Algo más?, lo bueno es que este papel y lápiz han sido mi mejor confidente y sé que el de muchos también, y lo digo porque no te interrumpen, porque puedes decir lo que quieras y si no quieres que alguien llegue a saberlo, no te preocupes (ocúpate), el papel no se enojará si lo quemas para que tu secreto se guarde en cenizas indescifrables que tú sólo puedes desenvolver.


Bytes de recuerdos, interminables momentos albergan en mi mollera,
es una triste tortícolis permanente, porque siempre miro hacia atrás,
quizás quedan muchos circuitos que modificar.

¿Aun tienen moretones
tus recuerdos?


domingo, 28 de enero de 2007

La Marité ! º


La Oma después de que se le murió el viejo fue siempre huraña, con sus hijos primero y después con sus nietos , ella decía : Después de que murió mi marido dejé de ser cariñosa; ese era más o menos su discurso, también después de el viejo se puso a trabajar como china , porque tenía que llevar una casa con cuatro críos adentro, no es para menos. Ella era profesora de enseñanza básica, luego directora de colegios equis y después eh mm jubiló, y así con nada que hacer se volvió más huraña que antes, lo más raro es que ella siempre decía que estaba sola que nadie la acompañaba en la semana ( en su casa todos trabajan y estudian , igual es como medio difícil), y cuando yo iba y me quedaba un tiempo , y después cuando me tenía que ir me decía " pero si ándate no ma' si yo estoy muy acostumbrada a estar sola, desde chiquilla, así que vete tranquila no ma'", si era fregá la señora, pero bueno.

Mi abuelita era muy gordita (véase en la foto), y escribo era porque después de que la operaron quedó bastante flaca, ella era de esas mujeres que decían que la comida no se bota , ni siquiera las sobras, cómete los huesos del pollo y cosas por el estilo, "que no se pierda pue' mijita, mira que hay niños que no tienen que comer, está muy flaquita usté, aparte no esta barata la comía", ese era más o menos su discurso, y fue tanto lo que le gustaba comer y no hacer ejercicio , que toda la comida se le fue a las piernas , entonces ya no podía salir como antes a sus conglomerados paseos.

Cuando chica yo me comía las uñas , hasta los cinco años las de pies y manos ( qué asco , me doy asco imagínense deslizando una de mis patas a la altura de mi boca, sacar el pedazo de uña y después , masticarlo una y otra vez, no si en verdad siempre fui como media enferma en ese tipo de cosas, y con el tiempo dice mi mamá que me tuvieron que llevar al médico porque se me encarno la uña del dedo gordo del pie, se me estaba gangrenando ya, y me cortaron todo el pedazo de raíz de la uña, aun me acuerdo porque ví como ponían la anestesia y como salía sangre por el dedo y fue una cosa espantosa, y sólo así dejé de comerme las uñas, del pie solamente porque las de las manos seguí comiéndomelas , lo que pienso es en la manía que tenemos en general las personas de dejar de hacer las cosas cuando ya vemos que todo esta pero en su punto máximo , tuve que perder el dedo casi para entender que ehmmm eso era malo y asqueroso también , sobre todo eso, bueno pero ahí es donde entra la Oma, mi abuela , porque ya, me operaron y me gustaba comerme las de las manos , era algo así como el deleite del día y después sentir el dolor cuando las cortabas muy de raíz y entonces corrías a poner tus manos bajo el agua , eso era lo mejor , un poco enfermo , pero me entretenía. Un día mi abuela empezó a observarme mientras lo hacía , yo no tenía pudor , cuando lo hacía con los pies tampoco ( oo quiero ser wawa de nuevo), entonces me contaba que cuando ella era chica también se comía las uñas, pero de las manos solamente porque no había sido tan avilosa como yo de comerse la de las patas también =), entonces un día empezó a botar las uñas por las fosas nasales con un líquido amarillento y terminó en el hospital y lo contaba tan bien que me salió dando más miedo y sobre todo más asco del que me provocaban los esmaltes con sabores raros de AVON o su ají loco los domingos para uñas , sólo así terminó ese cuento, abuela gracias, ahora sólo me las muerdo =) .

Cómo la muerte anda en secreto, anda sigilosa sabe muy bien cada uno de sus pasos, pero claro, si es la muerte, este tipo de cosas me hacen sentir insignificante, los días en que he estado con mi Abuela, me hacen pensar mucho en ese momento irremediable, debe de ser porque no hace mucho sentí que ella se nos iba a ir, la operaron y después de eso yo no quería ir a verla a la clínica porque me daba miedo ir , todos me decían que estaba muy débil y no quería verla así , hasta que un día me llevaron casi a la fuerza y , efectivamente , estaba demasiado flaca apenas hablaba y ahí mi mamá me contó que ahora tenía depresión y por eso es que no quería comer, porque antes de que la internaran ella no tenía ningún problema, es más, si ella ya había terminado y tú aun no , te miraba con una carita de perro degollao que a ti ya no te daban ganas de comer...
Y después de dos meses de interna la llevaron a su casa, pero era exactamente lo mismo, no tenía ganas de nada, la íbamos a ver todos los sábados , hasta que se nos fue acostumbrando , y se fue mejorando , y ahora esta bien , pero todo este tiempo en que la he estado viendo , me he puesto a pensar en lo importante que es para los awelitos estar acompañados , hablar , jugar , y si no haces nada de eso , el hecho de estar con alguien al lado los hace sentir vivos , hay que hacerlos sentir útiles , ellos no son seres desechables, así que si le preguntas algo a un viejito no te desesperes si no te responde al tiro o sino hablan nada o tiran ideas incoherentes , no pienses que dejan de ser interesantes , recuerda que todos estamos construidos de historias, sólo intenta mirar un poco mas adentro cuando te miren y hablen , tal vez ahí verás que no es tan aburrido.











P.D : Intenten no recordarme como la mina que se comía las uñas de las patas o cosas así , soy más que eso , ok?


Francisca actualmente tiene las uñas largas , las de los pies son de una largo promedio , no tenga asco de mirarla o hablarle, ya no muerde.

domingo, 21 de enero de 2007

Y en un abrir y cerrar de ojos ...





¿Se fue todo demasiado pronto, no? El 3 de enero pensé que este elenco que formamos iba a ser pasajero, muy sigiloso, pero ayer me dolió el hecho de sentir que los quería tanto , que se habían impregnado a mis pensamientos sin ningún problema , y ahora sólo quedan los recuerdos porque sé que no los tendré a todos de nuevo y eso es lo que más duele, el hecho de sentir que pude haber aprovechado mejor los momentos, bueno, ahora a recolectar mails y aunque suene cliché , pero sé que es la mejor frase para despedirse de ustedes Nos veremos en otra vida .




Los quiere muchísimo,


Francisca








Al final de este viaje en la vida quedarán


nuestros cuerpos hinchados de ir


a la muerte, al odio, al borde del mar.


Al final de este viaje en la vida quedará


nuestro rastro invitando a vivir.


Por lo menos por eso es que estoy aquí.


Somos prehistoria que tendrá el futuro,


somos los anales remotos del hombre.


Estos años son el pasado del cielo;


estos años son cierta agilidad


con que el sol te dibuja en el porvenir,


son la verdad o el fin, son Dios,


quedamos los que puedan sonreír


en medio de la muerte, en plena luz.




Al final de este viaje en la vida quedará


una cura de tiempo y amor,


una gasa que envuelva un viejo dolor.


Al final de este viaje en la vida quedarán


nuestros cuerpos tendidos al sol


como sábanas blancas después del amor.


Al final del viaje está el horizonte,


al final del viaje partiremos de nuevo,


al final del viaje comienza un camino,


otro buen camino que seguir descalzos


contando la arena.


Al final del viaje estamos tú y yo intactos,


quedamos los que puedan sonreír


en medio de la muerte, en plena luz.




Al final de este viaje en la vida


Silvio Rodriguez